Cómo desanimar a un amigo afligido

De Libros y Sermones Bíblicos

¿Cuál es la mejor manera de desanimar a un amigo que está afligido? Puedo contarte lo que he hecho.

He formulado numerosas preguntas, intentando evaluar completamente la situación. He aludido a otras personas que están pasando por problemas similares, ensalzando su valentía y fidelidad. He repartido mis consejos sin reservas, incluso dándoles a mis amigos mini-sermones de cómo se puede sacar algo bueno de las situaciones dolorosas.

No estaba intentando desalentar. Intentaba ayudar. Sorprendentemente, mi consejo no ayudó para nada. Mis palabras solo se añadieron a su dolor.

Lo sé, porque también he sido objeto de ese tipo de “ayuda”.

Vamos a procesarlas de otra manera

Esa “ayuda” ha marcado en lo más hondo. Me ha dejado con la sensación de que me juzgan y soy un incomprendido en medio de mi lucha. Ha hecho que mi carga sea más pesada. Me ha hecho sentir solo y aislado, preguntándome con quién podía hablar de forma segura.

Una amiga una vez me confió que admiraba cómo yo afrontaba la pena. Aparentemente, mi sufrimiento era más para honrar a Dios que la pena de aquellos que parecían definidos por su dolor. Al principio, me sentía halagado por esta comparación favorable, pero luego sus palabras me turbaron. No quería que me comparase en mi dolor con otros. No hay una manera “correcta” de sufrir. Yo quería la libertad de ser honesto sobre mi futuro dolor sin sentirme juzgado.

Cuando analizamos a las personas que sufren, aumentamos su carga. Cada persona procesa la pérdida de forma diferente, independientemente de si están de luto por la pérdida de un ser querido, por perder la salud, por una relación, o incluso por los sueños perdidos. Ofrecer sugerencias puede parecer como un juicio, y las palabras descuidadas pueden herir profundamente. Podemos convertirnos en los paños de lágrimas de Job, que continuaron hablando de cosas que no sabían ni comprendían.

Respuestas simples para un dolor profundo

Job dijo, tal como se ha expandido en la Nueva Traducción Viviente, “He escuchado todo esto antes. ¡Qué lamentables consoladores que son ustedes! ¿No van a dejar de echar aire de su boca? ¿Qué les hace seguir hablando? Yo podría decir las mismas cosas si ustedes estuvieran en mi lugar. Yo podría arrojar por mi boca críticas y mover mi cabeza en señal de desaprobación delante de ti. Pero si fuera el momento, yo te alentaría. Intentaría llevarme lejos tu dolor.” (Job 16:2–5 NTV).

Job quería que sus paños de lágrimas dejaran de hablar. Dejen de sacer aire por la boca. Dejen de criticar y juzgar. Ansiaba que ellos escucharan. Para alentarle. Para pensar sobre lo que él necesitaba en su dolor.

He sido como los amigos de Job con más frecuencia de lo que me atrevo a imaginar. Y he estado en el lugar de Job también. He sido un paño de lágrimas miserable. He aquí lo que he aprendido al estar en ambos lados del muro: Cuando estoy en agonía, no quiero comentarios trillados. Cuando alguien me dice que dé gracias por lo que tengo, que mi sufrimiento podría ser peor, que hay orfanatos de hambrientos en África que tienen una situación más dura que la mía, lo que quiero es gritar. Por supuesto, estas cosas son verdaderas. Pero en ese momento parecen irrelevantes.

Las respuestas sencillas suenan a sermón. Decir que todas las cosas obran conjuntamente para el bien es absolutamente cierto — e indeciblemente precioso — pero en un funeral puede sentirse como algo vacío.

Cómo aumentar el dolor

Aquellos que hemos afrontado nuestras propias pérdidas podemos ser los peores infractores. Es fácil olvidar la intensidad y la naturaleza universal de la aflicción tras el paso de los años. El dolor puede ser como una apisonadora, que allana todo a su paso. A menudo estamos a su merced.

Algunas personas sienten el filo cortante del dolor durante años, mientras otras se recuperan rápidamente sin demasiada lucha. A los ojos de mucha gente, aquellos que han llorado menos son los que tienen mayor fe. Los cristianos joviales que afrontan los desafíos con una sonrisa en la cara, quienes nunca parecen desanimarse, sirven de modelo para los demás.

Cierto, puede que yo no me sane tan rápido como ellos lo hacen. Quizás ellos confían en Dios más que yo. Tal vez sus problemas son más difíciles que los míos. Quizás estoy viviendo en el pasado. Pero cuando los amigos minimizan mi lucha, mi dolor se intensifica. Me siento juzgado. Incomprendido. Su rechazo me hace querer explicar mis desgracias con pelos y señales, para que otros puedan validar mi penuria.

Obras en marcha

La realidad es que no siempre gestiono bien mis problemas. Estoy destrozado. Una obra en marcha. No me gusta que me resuelvan las cosas. Puedo aceptar algunas sugerencias, pero soy frágil. Necesito estímulo para compensar cualquier consejo. Y principalmente necesito la gracia. Es duro presentarse uno mismo como perfecto, construido cuando la vida me está aplastando.

Sin embargo, sé que mis amigos que dan consejos tienen buenas intenciones. No quieren que yo esté abrumado, cautivo de mis luchas. No quieren que mis problemas me definan. Quieren que encuentre la felicidad en el presente.

Esos objetivos son dignos, pero nadie debería presuponer que nuestra aportación va a minimizar el dolor de las personas. Transformar nuestro padecimiento es en última instancia la obra del Espíritu Santo y no el producto de un buen consejo. Nuestra labor principal es rezar.

Lo que es más reconfortante

Entonces, ¿Cómo deberíamos tratar a nuestros amigos afligidos? ¿En qué consiste ser amigo de alguien necesitado? ¿Qué deberíamos decir a nuestros vecinos que están en lucha?

Por mi experiencia, la cosa más reconfortante que podemos hacer por el momento es sentarnos con ellos y principalmente escuchar. Los amigos de Job dijeron muchas cosas dañinas, pero cuando ellos lo vieron por primera vez, “se sentaron con él en el suelo durante siete días y siete noches, y nadie le dijo a él una palabra, pues vieron que su sufrimiento era muy grande” (Job 2:13).

Tener a alguien que escucha cuando me he desahogado me ha ayudado más que cualquier palabra. Sólo quiero que alguien esté ahí. Para llorar conmigo. Para rezar por mí. Que no espere de mí la teología perfecta. Que me deje despotricar. Qué maravilloso regalo es no sentirme juzgado por cada palabra desesperada que pronuncio. Necesitamos recordar que en el sufrimiento hay misterio. No comprendemos los caminos de Dios. Los amigos de Job creyeron comprenderlos, por lo que culparon injustamente a Job de su dolor. No hay respuestas fáciles en la aflicción.

Anota tus expectativas

Es fácil desanimar a un amigo que está en lucha. Créeme, lo sé. Pero te desafío, a mí, a todos nosotros, para que anotemos nuestras expectativas sobre los amigos que sufren. Vamos a dejar de intentar “arreglarlos”. No les vapuleemos con teología. Confía en que Dios está obrando en ellos, ten paciencia mientras están en su proceso.

En cambio, vamos a sentarnos con nuestros amigos. A llorar con ellos. A apoyarles cuando sufran. Ellos necesitan gracia para sanarse. Recuerda, no necesitamos ser los salvadores de nuestros amigos afligidos. Ellos ya tienen Uno — y nosotros también.